У меня сердце чуть не пробило грудную клетку. Я думал, правда пробьёт. Я выкурил сигарету и теперь пытаюсь отдышаться, как если бы выкурил две и потом бежал по лестнице.
Ты хочешь встретиться.
Ты не помнишь, почему мы не общаемся.
Я бы хотел, чтобы тебя больше никогда не было в моей жизни - так много раз, когда мы пересекались на каких-то общих тусовках. Почему тогда сейчас мои руки так сильно трясутся? И почему, несмотря на то, что это то, чего я хотел - дать времени проверить, вспомним ли мы друг о друге - мне так пиздецово страшно, тошно и хорошо одновременно?

Боже, это всё весна, и тепло весны всегда обманчиво.

Если мы всё-таки увидимся (а мы увидимся) и мои друзья узнают (а они узнают), они убьют меня. Точно убьют.

Ну что же, быть честной с самой собой. В кое-то веке признаться.
Я ищу спасение в неизвестности, которую сама же боюсь. Мы чертовы незнакомцы, вернее, я для тебя незнакомка, ты для меня якорь. Я держусь за тебя, ты то, что даёт мне надежду на будущее, отчего у меня появляются мысли, что не все так плохо. Пока я не знала тебя, у меня не было никаких грандиозных замыслов и целей, у меня не было мечт и надежд, я просто существовала, думая, что живу.
Я дойду до тебя, и смогу сказать это в лицо, когда мы будем на равных.
Я буду бороться до последнего, силы найду.
Я доберусь до небесно-голубых глаз, благодаря которым я чувствую себя живой, и хочу быть живой.

Жди меня.

а еще!
я все чаще понимаю одну важную мысль

даже если меня переедет каток жизни, расплющит меня по асфальту и уедет прочь, то у меня все будет хорошо

и мне кажется что каждому человеку это важно понять
что у нас всегда есть мы
и мы всегда выживаем
после чего угодно

и улыбаться или нет - только от нас зависит

кто то улыбается даже утреннему солнышку, а кто то не рад даже огромной любящей семье

конечно, кто то подумает, что вот, у всех свои потребности и степени удовлетворения жизнью, что не все такие дурочки чтобы радоваться пустякам, но самое главное это то, что ты будешь делать после того как тебя переедет каток
или ты останешься раскатанной лужей
или ты подождешь пока утром выглянет солнце и улыбнешься тому что ты все еще жив и можешь свернуть горы заново

Словила себя на мысли, что хочу проснуться вновь шестнадцатилетней.
Получить с утра от мамы знатных "затрещин" из-за позднего возвращения домой и потом, укутавшись в её теплые, но суровые объятия говорить до самого вечера.
Оказаться у бабушки на даче среди целого сада клубники и астр.
Закурить свою первую сигарету, прячась от сурового отца и получить по рукам за баловство.
Проснуться без памяти влюбленной и мчать на своё первое свидание.
Умирать от неразделенных чувств и думать, что мир рухнул, но вновь и вновь просыпаться с трепетом в душе и тягой к первым лучам солнца.

Мама, ставь чайник - я еду.

очень важно научиться довольствоваться малым и быть достаточно благодарным за обилие.
первый камень в триаде моей гармонии.

я лживая. ненавижу себя.
а в голове слова ' лучше бы я этого не знал, лучше бы ты не говорила'
мысли о том, что эта ложь во спасение
не успокаивают
я все расскажу. пусть будет снова плохо, но я расскажу
все на честности
честность - главное
принципы
без принципов мы - ничто
я - ничто
я умру, если буду лгать

Мне кажется, я все дальше и дальше ухожу от этого понятия и прихожу к тому, что на самом-то деле его и не существует.
Есть любовь и есть знакомства.
А середины между ними нет.
Есть родство, понимание, доверие.
Но это уже не дружба, это уже ближе к любви.
Любовь - она многогранна.
Но нет, дружбы нет.
Есть связи, расчет, использование другого человека для какой-либо цели.
Не всегда корыстной.
Люди могут использовать друг друга, чтобы загасить одиночество, создать иллюзию нужности для самого же себя.
И искренне считать это дружбой.
Но ведь это не так.

У меня пока всё.